Det är inte så mycket med julen längre tycker jag. För fem år sen hade jag skämts ögona ur mig om nån hade lurat med mig till Dinos på julafton och jag hade blivit dumfull, kanske dragit Holy Diver på scenen och...

(Zandra har fått sprillans ny XIT-kamera idag. Här flikade hon snabbt in ett helt eget tillägg till instruktionsboken: "peta INTE på blixten när du har ätit mandarin. Nåja tillbaks till sak...)

...och kanske skällt ut valfri klasskompis från tvåan i lågga för en stulen karusellplats på nån sedan länge bortglömd rast.

I år hade en Dinos-julafton varit ett helt dugligt alternativ. Inget skämmas alls. Det är väl åldern.

Istället har något alldeles förbryllande oväntat hänt. Jag ska fira jul med Fred Forsell. Jag vet inte om Fred Forsell vet om detta men så här ligger landet:

Min storebror är tillsammans med systern till Fred Forsells yngre systers man. En sen natt på Arken lovade jag denne bror att fira jul tillsammans med hela den här radiramsan och alla deras barn och släktingar därtill.

Jag är rätt nervös. Jag tror jag ska ta på mig en röd rosett runt halsen. Fred verkar gilla sånt.

Och blir allt detta för mycket för mig så ses vi på Dinos. Metal christmas and a heavy new year!

PS. Fred om du läser detta, se den här alldeles färska Googleträffen på ditt namn som min julklapp till dig. Jag har nämligen inte köpt nåt. DS 

Det här tycker jag är osmakligt. E24 har skapat något slags uppdelning där man ska välja om man vill läsa kvinnoversionen eller mansversionen av vissa artiklar.

När jag klickat i Kvinna hamnade jag på en sida med rubriker såsom:

• Säkra julklappar för hela familjen
• Julens sista lyxresor
• Skojigt och läckert skomode

Således slapp jag alltså läsa alla svåra nyheter som främst tydligen är till för den andra delen av mänskligheten.

Sidverkstan försöker se glada ut åt klappen men under ytan sjuder det av konflikter. "Jag har inga glasögon. Hur ska man då se vad det står på karamellerna när du står i vägen", var en replik som fälldes strax innan fotoögonblicket.

– Det där är VÅR godiskorg, var redigeraren M. Enegrens första reaktion då TT:s godiskorg landade på redaktionen och vd D-J. Dahlblom vågade sig på att stjäla en Dumle lakrits.
Efter det har korgen bara skapat fler konflikter.

Vad är det som kan få en hel redaktion av vanligtvis helt normalt arbetande människor på en dagstidning att ogenerat skrika och riva i varandras kläder bara fem dagar innan jul? Svar: väl valda julklappar från samarbetspartners.

Årets värsta konfliktjulklapp var TT-korgen fylld av blandade Ritter Sport, Geisha, Dumle lakrits, Fazer mint och TT:s egna pyramidformade nötpåsar.

– Jag vile leta upp en av de där lite nyttigare svarta Ritter Sportarna när M. Enegren dunsade in i mig bakifrån, berättar redigeraren J. Ekholm.

– Hon var som galen och skulle ha alla de gröna med nötter i.

M. Enegren dementerar allt med munnen full av nötchoklad och energiska huvudskakningar.

J.Ekholm själv anklagas i efterhand för att inte bara ha skymt sikten över karamellhavet utan även ha försökt hamstra svarta Ritter Sport.

Hemlig framstöt av förra årets vinnare 

Årets gratisätare P. Lobråten sågs slänga lovar runt godiskorgen men tordes inte göra någon framryckning då våra fotografer stod redo att föreviga honom desperat rafsande efter Mariannekarameller. Den numera nästan totala utrotningen av Marianne i korgen tyder på att Lobråten ändå lyckats överlista fotograferna och kommit åt att gräva ner karamellerna under den ständigt växande högen av bäst före passerade Ålandstidningar på skrivbordet.

Polisen skingrade bråket

Reportern K. Österman återvände från ett standarduppdrag på landskapsregeringen och fann sig själv mitt i ett inferno av ilskna arbetskollegor och godispapper.

– Vad är det ni håller på med? frågade hon men fick inget svar. Polis tillkallades och ett flertal anställda togs in för observation av småblessyrer.

Från ÅTT:s styrelses håll har man nu bestämt att alla godisklappar ska sparas till styrelsemöten under året.

– Men de där mörka med chokladmousse i kan de faktiskt få behålla. De smakar skit, säger en styrelsemedlem som vill vara anonym.

Säljes

Påbörjad inte jättegod muttårta från Viking Line med motivet "snedögd tomte" uppmärksammad på ett flertal bloggar säljes till pålitlig person med stort hjärta.

Svar till tack_nilserik_men_vi_gillar_kinuskitarta_battre@hotmail.com

...medlemsmail från XIT ser ut så här:

Hallå i vintermörkret!

På XIT:s hemsida lottar vi ut 10 stycken biljetter till juldagsfesten ”Frozen Christmans” på Mariepark.
Det är superenkelt att vara med i tävlingen och det bästa är att det är alldeles gratis!

Vinnarna meddelas på XIT:s hemsida på lördag!

Lev väl kära vänner!

Stackars er som missade detta

Så här kommer det att bli nu. Ett jvla hallå och det är Zandra som är Alexander Bard.

Vuxenmobbare.

Fascistoid.

En mustaschprydd Duracellkanin.

Bli en Duracellkanin du också.

Är ni inga me på Ålands just nu hetaste mailinglista?

Jag är me.

Då är man me.

Nästan lika me som JP när han satt med mobilen innanför jackan och messade heta news till mig från Ålandsfärjans sjöförklaring.

Det är inte längre nödvändigt att skriva ut att det är en färg-tv du vill bli av med. Man skulle kunna kalla det underförstått. Om du vill sälja en svartvit tv däremot kan det vara bra att poängtera det i annonsen.

Det kom ett julkort till redaktionen. Lite försynt singlade JP ner det på mitt skrivbord. Jag anar att han tycker det förtjänar sin plats på bloggen.

Det kan han förvisso ha rätt i.

Jag vet inte om det är de blå drinkarna, Rogers bara bringa, eller det platta paketet men nog får i alla fall jag en tår av julstämning i ögonvrån av detta.

Enligt bild i dagens Ålandstidning så har Jonna Ekman sadlat om och gett sig in i tandvårdsbranschen.

Eller så är det bara väldigt likt. 

Zandra frågar ofta vad det egentligen är Jonna Ekman har för sig nu för tiden.

Därför gjorde jag en enkel Googlesökning och kom fram till några alternativa svar:

1. Jonna är instruktör på World Class med Power Yoga som specialområde

2. Jonna är något slags reserv i Månkarbo skidlag

3. Jonna jobbar med nöje på nån tidning som heter nåt med -pressen och som verkar stor i Sverige.

Jag fick en lott av JP.

Tror ni han är tjurig i dag?

Ibland går Aftonbladets blivande chefredaktör runt på gatorna som en alldeles vanlig man.

Här sitter man. i sitt anletes eländiga svett och tänker att måndag. Det är nog djävulens dag det. I synnerhet om man landade efter första helgen med nya svärföräldrar så sent som klockan 01.30 i natt (inget fel med svärisarna men fan så illa med tidpunkten). Lite skitig i håret är jag också och utväxten är på veckans åtgärdslista. Musarm och tjocksmock och tråkig mat till lunch och alltför många julklappar kvar för pengarna och så har Zandra flyttat upp också och tänker förmodligen sitta här mitt emot mig och provocera för all framtid.

Och så drabbas man av dråpslaget.

TLG lägger av. Det är nog nu. Konceptet TLG är numera känt som "The artist formally known as The Last Gentleman".

Ärligt TLG, hur många gånger ska du lägga av egentligen? Vi gillar ju dig. Lite skit får du stå ut med.

Facebook... nä hörni.

Det får vara färdigpokat för mig nu.